Невидимка (Часть 1)

Из серии «Неугомонный император»

 

У императора была тайная комната. В нее никто не мог зайти без высочайшего позволения. Там было чучело пони с кожаным, ковбойским седлом, чучело суки Конни, надувная кукла гимнастки, а также – мелочи: большая банка интимной смазки, плети, наручники, кожаные костюмы с железными замками и круглыми отверстиями на разных местах, разноцветные предметы, чем-то напоминающие морковки разного калибра, машина, выдающая таблетки Виагры. Но самое главное, там была вертикальная линейка и длинный шкаф для обуви с разной высотой каблука и платформы. Он всегда здесь находил покой. Когда было совсем плохо, он одевался в подлинный костюм Наполеона и его знаменитую шляпу, подаренные другом Николя Саркози. Он становился ногой на барабан старой гвардии Бонапарта, подсовывал пальцы под лацкан сюртука и смотрел в подзорную трубу императора Франции на филейную часть чучела Конни. Это почти всегда помогало от депрессии. Тогда он выходил в тронный зал и обращаясь к свои холуям, на распев говорил:

— Я кровожадный? Кровожадный! Я беспощадный? Беспощадный! – холуи же стояли и только согласно трясли бородами.

Но в этот раз все было не так. Он и на пони сидел без верха одежды, и целился из винтовки в дальнейшее пространство, а в Наполеона одевался три раза подряд – не помогло. Вернее, оно помогало, но некая недосказанность все равно оставалась и он решил срочно вызвать на совещание министра обороны и руководителей оборонно-промышленного комплекса. Через полчаса все были на месте и стоя, ожидали императора у стола совещаний, на котором были расставлены игрушечные солдатики в позиции начала битвы за Берлин. Все привыкли к чудачествам императора и не обращали на это внимания. В самом деле, в первый год его правления, посреди стола и вовсе стоял сортир. Так что солдатики – ерунда.

Император для совещания выбрал блестящие черные калоши с малиновым подбоем от Кристиана Лабутена. Он вышел стремительной походкой и быстро уселся в в кресло походного трона.

— Докладывайте! – коротко бросил он министру обороны фельдмаршалу Шлангу. Тот надел пенсне и взял несколько листов бумаги, формата А4, откашлялся и начал.

— Все хорошо, прекрасный император и хороши у нас дела…

— Короче, Склифософский! – раздраженно прервал повелитель.

— Повелитель, — продолжил министр, – мы, наконец-то, завершили испытания кресел-катапульт нового поколения, для наших истребителей. Как мы докладывали раньше, теперь они укомплектованы новым ускорителем, который успешно работает на сероводороде, который отбирается прямо у летчика, когда самолет падает. Тем самым мы сэкономили массу самолета на газе и баллоне, соответственно. Освободившийся вес использован для комфорта пилота. Теперь мы можем разместить там пакет с 10 граммами кокаина из Аргентины или поллитра спирта, памперсы и пистолет Макарова, оборудованный системой «свой-чужой».

— Это где же произошли испытания? Что-то мне никто не докладывал.

— Ну как же-с, ваше величество. Мы же докладывали, что испытаем и сделали это прямо сегодня. Мы это сделали в условиях, максимально приближенных к боевым. На аэродроме под Пермью мы подожгли самолет Миг-31БМ и пилоты удачно катапультировались практически с земли. Пока они приземлились – успели вынюхать весь кокаин и были бодры и веселы.

— А что же самолет?

— Не извольте беспокоиться, самолет сгорел полностью, как и было задумано перед началом испытаний.

— Хорошо, а что там в Сирии было на аэродроме? Мне доложили о шести взрывах. Опять евреи?

— Нет, это были испытания силы взрывной волны от наших боеприпасов.

— Шесть раз подряд?

— Именно так. Мы не хотели чего-то пропустить.

— Хорошо. А что скажет наш ВПК?

Шлангу сел, а вместо него встал толстый мужик, с крупным, красным носом и сальными щеками, уютно лежащими на воротнике рубашки и подпрыгивающие при любом его движении. Внешне он чем-то смахивал на бегемота, вдруг решившего стать обезьяной, но так и не решившего, что же лучше. Он легонько кашлянул издал еще какой-то глухой звук и начал:

(окончание следует)

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

7 комментариев to “Невидимка (Часть 1)”

  1. Игорь Украина:

    «…разноцветные предметы, чем-то напоминающие морковки разного калибра…»
    Прямо из анекдота: заходит блондинка в секс-шоп и выбирает 3 разных «имитатора» разных размеров и цветов (красный-жёлтый-зелёный). Продавец ей «пробивает» жёлтый и зелёный и говорит: «-а насчёт огнетушителя мне надо посоветоваться с хозяином».

  2. Fnam:

    Автор, це ви? HATS OFF!

  3. Игорь Украина:

    Не он это:

  4. Владислав:

    «самолет сгорел полностью, как и было задумано перед началом испытаний.»
    —————————————————————
    Дорогие коллеги.
    Помогите разобраться, что произошло перед началом испытаний — «было задумано» или «самолет сгорел полностью»?

  5. Volodymyr:

    То Владислав: Май 20, 2018 в 15:51. Було до початку випробувань, тобто, при «плануванні» цього дійсвта, спалити той літак, та і все одно він не літає, бо важче повітря.

  6. Владислав:

    Шановний пане Володимире.
    Дякую за роз’яснення. Я чудово розумію, що у звичайних людей спершу має бути задумано, а далі той задум виконано. Але у статті йдеться про людей не звичайних, а надзвичайних. Один міністр Шлангу чого вартий. Та й за пілотами ніхто не прослідкував, коли вони дурь винюхали, ой, я дуже сумніваюся, що ті козломорді соколи чогось там чекали, одразу накинулись. І ваапше в москвинській собакосвинській традиції треба спершу впороти ху.., пардон, халепу, ак тоді чухати рєпу, щоби всі навколишні бачили ніби воно щось задумує. От у мене й виникла така гіпотеза, що спершу таки спалили літака, а тоді вже й задумали. От.

  7. Volodymyr:

    То Владислав: Май 20, 2018 в 19:11 Дякую, що не ногами мене. Тут не посперечаєшся, доводи залізобетонні, навідь бетонніші, ніж голови у свинособак, про яких йшла мова.

Написать комментарий



Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: