В метре от «красной кнопки» (Часть 3)

Все притихли, ожидая генерала, курирующего военную разведку. Все знали, что внутри страны она не должна бы работать, но если бы все было так, как написано, то все давно бы рухнуло. Тот встал, надел пенсне, взял в руки несколько листов бумаги, формата А-4, и начал.

— Поскольку личная охрана Самого – дает мало утечек, то мы собрали все, что можно и получили несколько версий событий, происходящих в Ставке. Они не совпадают даже в деталях, но ничего лучшего получить не удалось. Каждая из версий имеет свои сильные и слабые стороны. На сегодня имеются такие варианты. После того, как в Аргентине засыпались наши дипломаты и был перекрыт основной канал поставок, Первый не слазит с лошади…

— Минуточку! – вмешался министр. – Он же вроде по собакам был специалист?

— Имеется в виду, что он ездит на лошади топлес и стреляет по всем из винтовки. Как известно, нам пришлось к трем сотням трупов, полученных при Хишаме, прибавить еще полсотни из его личной охраны, поваров, массажистов и даже пришлось одну гимнастку прибавить. Все они попались ему под руку. В общем, отсутствие порошка подействовало на него неожиданным образом. Ему предлагали наш армейский вариант, но он отказался принимать что-то другое, кроме колумбийского нанопорошка, привезенного через Аргентину и обработанного в Сколково нашими специалистами нанологами и техниками – нанистами. Так он и носится по бункеру и палит во что попало. Если все так пойдет и дальше, базы НАТО будут стоять под Рязанью уже в конце этого года.

Вторая версия – прямо противоположна первой. Говорят, что Первый впал в полнейшую депрессию и требует непременно доставить ему из Украины певца, который поет магическую песню со словами «Выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня».

Как известно, с Украиной получилась небольшая заминка. Мы делаем все как везде и как всегда – едем на танках и культурно просим то, что надо. Но танки никак не доедут до места и в чем там проблемы – не можем понять. Их снайперы не дают даже сформулировать вопрос.

— Это я знаю,- заметил министр. -Вот говорил же ему, зачем тебе эта колумбийская дрянь? Мои шаманы таких грибов тебе насобирают, что Карлос Кастанеда со своим мескалином – нервно курит в стороне и гоняется за своим дымком. Грибы дают мощную точку входа и главное – прихода. У меня даже олени переносятся в тонкий мир. Но нет, ему друг Уго был большим авторитетом. И где он этот Уго? Я вас спрашиваю? – министр глубоко затянулся и стал загадочно вращать глазами по окружности, но в разные стороны. Генералы видели всякое, как падали ракеты, тонули подлодки, как разгружали Ил-76, до верху набитые гробами, но вот чтобы так делать глазами – не видели. Они вжались в свои кресла и ждали, когда министра отпустит. И его отпустило. Он на несколько минут «завис», после чего – разразился диким хохотом, только ордена позвякивали.

— Если ему нужна птица счастья, — вытирая слезы сказал фельдмаршал – то у меня в Якутии есть один скульптор, так он птиц так лепит, что в них даже охотники стреляют, настолько похожие птицы. И главное, материал для них ничего не стоит. Хорошо, если бы так.

— В любом случае, — осторожно продолжил ответственный за разведку. – Первый абсолютно не контролирует ядерный чемоданчик и если дело пойдет таким же темпом, то нас очень быстро захватят страны НАТО, а там – до 30% геев… — министр никак не отреагировал – активных геев! – уточнил генерал.

Присутствующие нервно заерзали в своих креслах и каждый, при этом, думал о чем-то своем. Сидящий рядом с ним коллега поднял руку с шариковой ручкой, показывая, что хотел бы вставить свои пять копеек. Министр чуть качнул головой, давая свое согласие. Тот встал и коротко подрезуюмировал все сказанное.

— Товарищ министр, я предлагаю что-то делать, причем – срочно.

Остальные генералы одобрительно покивали головами, мол пора уже переходить от слов к делу. Министр сверкнул глазами и орденами, выбил старый порошок из трубки и насыпал туда угольно черного порошку, разжег ее и торжественно сказал:

— Шутки в сторону! Они узнают, как с нами связываться! Сейчас весь мир содрогнется! – и достал черный чемодан с большой красной кнопкой и табло отсчета времени.

— Но это решение должно быть единогласным! Прошу взять приборы, в знак согласия! У Лаврова сделают то же самое. Тезка обещал нас поддержать! Мы превратимся в лепестки сакуры, летящие в вечность!

Генералы быстро и без лишних рассуждений, как истинные воины, взяли солонки насыпали на стол порошку и с разной степенью ловкости, соорудили, при помощи лезвий, длинные дорожки, после чего свернули стодолларовые купюры. Генерал уже светился огнем Арея и со зловещей улыбкой наблюдал за движениями своих верных генералов.

— Дунем! — сказал он и нажал красную кнопку в чемоданчике.

— Банзай! – заорал старший из присутствующих. Генералы ловко вдохнули порошок одной, затем – другой ноздрей, потом еще и еще раз повторили. В ответ, министр жестко и как-то по-люциферски пыхнул своей трубкой. На табло шел минутный отсчет. Когда прошло 30 секунд, женский голос объявил: «Операция Валькирия начнется через 30 секунд». И действительно, как будто из другого измерения, полилась музыка «Полет Валькирий» Рихарда Вагнера. Когда осталось 10 секунд и женский голос начал отсчитывать каждую секунду, военные уже перенеслись в окрестности Валгаллы. Они перенеслись в мир иной и уже просто не могли ощутить того, что произошло после окончания отсчета, а произошло сразу несколько катастрофических событий.

Сначала автоматически сработали смывные бачки всех 60% населения РФ, у которых в доме имеется канализация. То же самое случилось у части украинских деятелей, как дома, так и на работе. Но они удивились бы, если бы узнали о том, что смывные бачки сработали у видных политических деятелей Польши, Чехии, Венгрии, особенно много бачков сработало в Германии, но и США с Францией не остались в стороне. Там тоже сработал смыв. Причем, он так сработал, что вода продолжала течь напором, не останавливаясь.

Оказывается, Путин давно подключил хакеров, для внедрения вирусов всем, с кем так или иначе, приходилось иметь дело. Унитазный залп был сигналом привлечения внимания, а после этого – началась основная часть операции, которая уже развивалась в автономном и безотзывном режиме. Со счетов семей «ихтамнет», зажмуренных в Украине и Сирии, были списаны все деньги, до копейки. О том, что подобное случилось и с другими, плотно связанными с Кремлем деятелями, возвестила туша Герхарда Шредера, выбросившегося из окна своего офиса. Он получил СМС из банка о полном обнулении счетов. Вой украинских журналистов и политиков подтвердил точность работы программы. Говорят, что у кого-то коса встала дыбом даже на голове. Вторым, после РФ местом, где был зафиксирован наибольший выброс сероводорода, была Германия, хоть Украина и не сильно от нее отстала. Штаты ощутили это в Нью Йорке, Вашингтоне, Майями и Калифорнии. Побережье Испании и Франции ощутило удушливый запах сероводорода почти мгновенно, а Лондон – покрылся вонючим смогом. Деньги, полученные, в свое время, от Кремля, исчезли у всех, в один момент.

Это был запах катастрофы, но ни генералам, ни их шефу это уже не могло помешать полету в иную реальность. Им было все равно.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

10 комментариев to “В метре от «красной кнопки» (Часть 3)”

  1. Костянтин Ф:

    Ха-ха-ха!

  2. Наталия:

    Автору спасибо! Очень качественный юмор, выдержанный в расейских реалиях. Судя по их «политике», которую сложно назвать подобным серьёзным словом, то они все сидят на «коксе». «Однозначно!» — как вопит фальцетом жирик. Они же там все невменяемые! И «тугодумцам» подбрасывают порошка ентава, чтобы значиццо не утруждали себя ненужными мыслями, а голосовали правильно: «за» и «одобрямс».

    Учитывая преклонный возраст генералов-лампасников, которые иногда на подобных нудных заседаниях засыпают с открытым ртом, но с закрытыми глазами, а также, учитывая тягу людей, принимающих судьбоносные решения для Параши и для всего, увы, мира, к конкретному порошку, то я очень боюсь, чтобы подобный сценарий когда-то не наступил. Тьфу-тьфу!

    Вот, недавно читала про главного МИДовца расеи. Грят, что «лавр говорящий» когда-то был джентльменом, был приличным дипломатом и очень вежливым человеком. И, что мы видим теперь? Сплошное хамство, сопровождаемое дичайшими выходками — теперь это узнаваемый бренд лаврушки. Вот, что делает кокаин з людями на государевой та службе та. А, какая разница, если принимают этот порошок ВСЕ!

  3. Игорь Украина:

    Спасибо Автору. Напомнило классику. http://www.jvanetsky.ru/data/text/t7/sobranie_na_likerovodochnom/ «Начальник транспортного цеха: Здесь, здесь… Товарищи водители… Наш цех хронически отставал, теперь он хронически обгоняет и задолго до конца встретил Новый год. Водители Ларионов и Кутько, используя один двигатель на две бортовые машины, взялись обслуживать максимальное количество потребителей с одного штуцера прямо в гараже, чтоб напрасно не возить по магазинам… С одной заправки Ларионов и Кутько выезжают с утра на линию и возвращаются в гараж поздно днем, где и ночуют, не заходя домой уже второй месяц, обтирая самосвал ветошью из своих одежд.
    Председательствующий: Спасибо.
    Начальник транспортного цеха: Пожалуйста.
    Председательствующий (наливает из графина): Жаль… Жаль, что нам так и не удалось послушать начальника транспортного цеха.
    Начальник транспортного цеха: Ну и черт с ним!
    Председательствующий: Но выговор мы ему запишем.
    Начальник транспортного цеха: А как же!
    Председательствующий: От молодежи завода ученик кладовщика младший штуцерщик на наливе с крепостью до сорока.
    Над трибуной возникает всклокоченная голова.
    Голова: Мы, молодые штуцерщики… (Падает.) Председательствующий. Жаль, что он ушел. Голова (поднимается). Я никогда не забуду своего учителя смесителя Валобуева Григория Григорьевича. Он уже на пенсии в больнице в тяжелом состоянии, но его заветы-указания… Управление штуцером высокого напора он завещал нам, молодым. (Исчезает, затем, вновь появляется.) И мы, молодые… Мы, молодые… (Исчезает.)
    Председательствующий: Ну молодежь, не усидит. Так и мелькает, так и мелькает…»

  4. Евгений О.:

    Ну, чесслово, порадовался я. По первах тому, шо таки накрыли крупную партейку да еще в диппочте эрэфии. Крысата! Знать глубоко копнули, раз до такой дряни докопались.
    А ежели народец-то и впрямь коксуется на самом верху, так этож радость-то какая!
    Естественный отбор, он таки рабочая штука! Нехай коксуются, быстрей загнутся! Мир станет чище и светлей.
    Им надо вообще открыть полный и неограниченный доступ к самым крутым, вставляющим по самое немогу субстанциям. Даже отдельную фабричку можно было бы построить. Для эрэфной верхушки специально. Ну и для остального желающего, что обитает на зараженной территории.
    Нехай кайфуют. У себя по норам. Только пусть наружу носа не кажут.
    Как по мне, так это весьма экономически выгодно. С точки зрения затрат на мировую безопасность.
    Вот только одно необходимое условие.
    Ров по периметру. Глубокий, широкий, с крокодилами и прочими пожирателями, с высокой хладостойкостью. А можно еще автоматические чего-то пуле-гранатометы. С датчиками движения и полной автономией по открытию огня. Днем и ночью. И рашковатые будут в счастье пребывать, и остальной мир сможет спокойненько так, не спешно, без экстрима, решать свои энергетические и иные проблемы.
    Да, перед этим бомбы мерзкие с повывезти, а всякие там стрелячки, окромя охотничьих луков, ладно, и арбалетов, в негодность привести.
    Глядишь, через десяток-другой лет и туристические маршруты можно будет пооткрывать. Ну и т.д.

  5. Наталия:

    И, хотя, все первые, и вторые, и третьи и т.д., лица на расее, все пребывают под воздействием волшебнага порошка, то, самое главное у приближённых к «Телу» особ — не сболтнуть чего-то лишнего. А вы думаете, почему это прес-секретут тупина товарисч письков всё время говорит одним и тем же наборам фраз, которые и непонятны никому, кроме журналюг, которые давно уже выучили весь арсенал нехитрых кремлёвских заготовок. Не верите? Читайте сами.

    Перевод с рюзьке на рюзьке от Олега Кашина:

    «К тому же Дмитрий Песков – это ни слова в простоте; Песков наш старый знакомый, и мы давно знаем, что его слова нельзя воспринимать буквально, и можно даже составить специальный словарик: «это не вопрос Кремля» значит «Кремль в панике», «я не в курсе» – «всем Кремлем следим, затаив дыхание», «сообщения СМИ нуждаются в проверке» – «на самом деле все еще ужаснее, чем пишут в газетах», и так далее».

    Так шта ничаво харошага Запоребрик не ждёт. Внимательно слушаем вражеский текст дальше, тем более, что мы теперь знаем перевод этих фразочек. Спасиба, вот, Кашину.

  6. sk13:

    Нельзя недооценивать мощь Тёмной Стороны Силы, тьфу ты, — в смысле каменных топоров и копий. А так — да, ров + забор. 🙂

  7. Наталия:

    Евгений О.: Февраль 24, 2018 в 23:14
    @»Естественный отбор, он таки рабочая штука! Нехай коксуются, быстрей загнутся! Мир станет чище и светлей.
    Им надо вообще открыть полный и неограниченный доступ к самым крутым, вставляющим по самое немогу субстанциям. Даже отдельную фабричку можно было бы построить. Для эрэфной верхушки специально. Ну и для остального желающего, что обитает на зараженной территории».

    Даа, таки радует, что естественный отбор работает, ещё и как! Вы, уважаемый Евгений О., как всегда высказываете дельные предложения. Например, по поводу строительства фабрики по производству ентага веселящега порошка. Но, боюсь, что с лицами высшего звена на расее такое не сработает. Они, ведь, этага порошка поели тоннами, сильна разбаловались и таперича хочут «кушать» только самый фкусный и чистый порошок. А он, оказываецца, не из каждой страны подходит. Во как! Расейские гурманы отжигают! Вот, из Аргентины, например, им очень даже подошло: аж полтонны почти насобирали к отправке на родину, а тут, бац! «Откройте, к вам полиция!» Заметались дипкурьеры и иже с ними, ан, делать нечего, пришлось открыть двери. А там, дело техники: полиция, натасканная на поиск наркотиков, находит их не хуже собаки.

    А кады нашли эти самые золотые полтонны та, то пришлось на весь мир заявить: «Так, это мы, собссно, и памагли фсей аперации. Да, сами купили, сами спрятали и сами показали тайник». Вот, такие мы, «рюзьке неадекватус наркотикус». Не, ну, а чо? Не веритя? Нам, руцким людям? Не, ну этта ваащеее…

    Интересно, есть такой хоть один наивный, кто им поверил?

  8. Наталия:

    Вскрывшиеся подробности про кокаиновый шкандаль в МИДе рф.

    Кокаиновый скандал: задержаны православные меценаты России
    24 февраля 2018, 23:322

    Задержанные в Аргентине фигуранты скандала, связанного с поставкой кокаина с дипломатической почтой через российское посольство Иван Близнюк и Александр Чикало оказались руководителями фонда «Русские православные меценаты в Латинской Америке».

    Соответствующая информация содержится на сайте консульства РФ в аргентинском городе Мар-дель-Плата.

    Отмечается, что Чикало и Близнюк названы в числе гостей на приеме Русского православного прихода. Оба значатся как руководители фонда MORAL (Mecenas Ortodoxos Rusos En America Latin, Русские православные меценаты в Латинской Америке).

    Напомним, по данным аргентинских СМИ, в декабре 2016 года 12 чемоданов с кокаином, оформленных как дипломатический груз, были обнаружены в школе при диппредставительстве РФ.

    Правоохранители заменили наркотик на муку, установив на чемоданы GPS, и отправили их диппочтой в Россию, где задержали, предположительно, четырёх дипломатов и водителя.

    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

    А вы заметили, амигос, Ни один самый позорный скандал НЕ обходится БЕЗ правослаБнутой церкви, вернее, её сторонников? Сами своей пастве кушать лишнее запрещают, особенно, накануне пасхи, а сами порошком пробавляются. Вот, уж поистинне дети Дьявола!

  9. Volodymyr:

    Дякую. Пречудовий гумор, насміявся. А мене весь час читання, з самого початку,страшенно муляло питання — навіщо роздали кожному з хенералів по 100 доларовій купюрі. От шо значить дилетант, ніколи не пробував того зілля чудодійного. І ще, а Каліфорнія тут з якого боку то Нью Йорку, Вашингтону та Лондону??? Каліфорнію не треба змішувати з непотрібом мокшанським, ну може і є тут трохи, але не настільки, щоб смерділо, як в Берліні.

  10. черчович:

    Боюсь, що тут не до гумору.Неможливо, навіть в нічному кошмарі,
    представити собі те, що відбулося. Посол, потужної країни, випадково проходячи повз школу для дітей співробітників посольства, заглянув по кабінетах і знайшов 12 чемоданів з надписом «підозрілі чемодани». Далі розвиваються, ще більш неймовірні події. Замість того, щоб сказати сакральне «дебіли
    б..ля» і доповісти, як положено, вищому керівництву,
    він звонить в аргентинську поліцію.
    Но це не його функція. Цим повинен занятися відділ по боротьбі
    з наркотиками. Далі, пояснення цих подій мадам Захаровою,
    взагалі фантастичне, як і фантастичні дози речовини, які
    їй навівають такі фантазії.
    Якийсь технічний співробітник, чи то прибиральник, чи то пічник, ніби вже звільнений а може і взагалі не існуючий, загнав школярам півтони коксу і не залишивши ніяких розпоряджень, зник у невідомому напрямку.
    Я люблю дедиктиви. Но я би не став читати книжку з таким сюжетом. Добродійна організація, тісно повязана з церквою,
    використовуючи дипломатичні канали, буденно перекидає наркотики
    з країни в країну практично в необмеженій кількості.
    Такй сюжет неможливий у випадку, якщо ми маємо справу з країною, як державою. Но, якщо держава перетворилася в бандицький притон і діяльність її уряду і громадян підпадає
    під важкі статті криміналого кодексу, то публікації про її дії повністю заслуговують на рубрику кримінал.

Написать комментарий



Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: